Ne plus vraiment rien contrôler. Voir au jour le jour, parce que c’est plus simple.

J’ai appris beaucoup de choses en peu de temps, j’ai fait des rencontres formidables. J’ai grandi aussi d’une certaine façon… en balayant les quelques feuilles mortes qui restaient sur mon tapis. En peu de temps, la vie… ma vie s’est déformée, et se remodèle petit à petit.

Il suffit d’un peu, s’ouvrir aux autres, …pour réaliser que notre “bizarrerie” n’est pas unique. Au fond, nous nous ressemblons… un peu… En fait, je n’étais pas aussi aussi seule que je le croyais pendant tout ce temps. D’autres aussi se sont sentis abandonnés…d’autres ont souffert, d’autres ont eu ces larmes du dimanche soir.

Mais on ne réalise qu’après. Parce qu’avant la douleur est égoïste. On est le seul. Moi, moi et moi. Alors, maintenant que petit à petit l’horizon s’éclaircit, on ouvre les yeux sur ceux qui nous entourent. Et oui, il y en a d’autres comme soi. Le “Je” n’est pas une espèce unique. Le “Je” se décline au pluriel.

Alors bien sûr, aujourd’hui j’ai besoin de vous… pour m’aider à relever les nouveaux défis, pour faire ma vie. Parce que c’est vous qui serez à mes côtés pour les prochaines années. Et je serais là pour vous. Vous êtes les nouveaux. Vous êtes mon présent et mon futur. Vous êtes ma nouvelle vie. Vous êtes mes nouvelles constances…après tant de variables.

Parce qu’il y a des détails, des petites choses qui nous feraient rougir si l’on pouvait percer nos pensées.

Avoir les yeux fixés sur sa nuque et s’en rendre soudain compte alors que vous étiez perdus dans des histoires interdites.

Respirer profondément lorsqu’il passe à vos côtés dans l’espoir de sentir les effluves de son parfum qui sent si bon.

Pensées à en rougir.

Mais c’est malgré moi, me retrouver à observer des détails sur lui: des plis du pantalon au bout des chaussures.

Pensées à en rougir lorsqu’on s’éveille de ces “contemplations interdites”

Dans mes rêves, je ne désire que lui. Mais l’objet du désir peut-il prendre n’importe quelle image? Le désir s’accompagne-t-il de personnification illusoire? Comment être certain que ce que l’on désire nous le voulons vraiment? Et si nous parvenons à ce désir, qu’en restera-t-il après? Aura-t-il le même goût une fois eu que celui de sa quête? Paraîtra-t-il vain une fois obtenu?

Comment savoir que ce que l’on désir soit véritable et non pas vain, ou confus par les manigances d’un subconscient indéchiffrable?

Comment savoir ce que je veux vraiment? Comment savoir si c’est lui, ou le besoin d’être aimée, ou autre? Quelles sont les questions essentielles pour obtenir des réponses claires quand l’on ne sait même plus ce que l’on ressent? Où trouver ces réponses?

17/09/09 11H55

Sirène des pompiers. Pour qui résonne-t-elle?

Et si, moi aussi j’appelais? “Bonjour, je me sens seule…et mal.”

J’ai froid, mal au coeur et au crâne. J’ai besoin d’être entourée par des personnes qui tiennent à moi. I need it.

Je compte les jours et les heures qui me séparent de mon retour au pays. Je ne vis plus que pour faire ma valise et partir le vendredi. J’attends ce moment avec tant d’impatience. J’attends ce moment du dimanche au vendredi. Je ne pense qu’à ça: rentrer. Et ça m’obsède…je ne désire plus que ça. Le reste paraît insipide, ennuyeux et démoralisant à côté. Je veux rentrer. Je retiens les larmes prêtes à être versées. Je voudrais être forte. Mais je suis si faible à ne désirer que rentrer au pays. Rentrer chez moi. Et je compte les heures et les jours. Chaque seconde m’en rapproche et pourtant, chaque seconde me déchire le coeur….parce que cinq jours de solitude, c’est dur. J’ai mal. Mal d’être seule, démoralisée et désespérée, mal de n’avoir personne à qui parler, mal de n’avoir personne qui puisse me serrer contre elle quand ça ne va pas.

J’essaie…j’essaie pourtant de penser à autre chose, mais la solitude me rattrape à chaque fois et me roue de coups de bâtons. Alors, l’échine courbée…je compte heures et jours qui me séparent du prochain retour. Et tout le temps la même ritournelle qui recommence, comme si c’était toujours le même morceau de musique qui se répétait : un morceau usé mais qui continue à tourner parce que le disque est rayé… et toujours les mêmes notes s’ égrènent. “Encore deux jours” “Plus que cinq nuits” “Après-demain” “Dans cinq heures” “Quelques minutes” “Dans vingt minutes j’y suis”

16/09/09 11h19 … “Encore 48 heures”

Derrière les “ce n’est pas grave” se cachaient autre chose… je le savais, je le pressentais… et maintenant je le sais. Mais ça ne me fait rien maintenant, parce que je suis plus forte…parce que j’ai une vision qu’elle n’a pas, parce que j’en ai appris plus … tout simplement.

Jugement, sourire, contente de mon premier sort… “c’est bien fait”… combien de fois a-t-elle pu penser ça lorsque nous nous sommes croisées?

But… I don’t care.

Elle peut faire la fière, celle qui connait tout de la vie, mais elle ne sait pas. Elle ne sait pas ce qu’est l’humilité, le doute en soi, l’espoir plus que tout, et cette force incroyable qui pousse à se relever de la boue dans laquelle on vous traîne. Elle ne sait pas ce que c’est que de voir une partie d’un monde s’effondrer… et rien que pour ça… je la plains. Oui, elle ne m’inspire pas d’autre sentiment que de la pitié. Parce qu’elle croit tout savoir, tout. Mais elle ne sait pas ça. Tant mieux pour elle, si elle n’échoue pas un jour… mais quoiqu’il arrive je n’aimerais pas échanger ma place contre la sienne. Je préfère garder mon sourire en coin, mon nouvel angle de vision… qu’être sans-échec, de prétendre des choses et ne pas écouter l’opinion adverse, d’être hautaine parfois, et de penser que certaines étapes ne sont “que de simples formalités”.

Alors oui, je préfère ma petite vie et tout ce qu’elle contient. Et oui, je suis fière de ce que je suis parvenue à faire… et ça… quoiqu’elle dise, quoiqu’elle fasse… elle n’arrivera pas à me l’enlever… car c’est ma victoire. C’est ma vie.

Quand les langues se délient…

Parfois, il est temps de partir…

La chambre redevient un refuge…mais un refuge oppressant, un refuge que l’on voudrait fuir. Ici, je n’ai plus vraiment ma place. Ou plutôt, je cherche autre chose…qui ne se trouve point ici. Il me faut quitter, ça devient vital…

Maîtriser sa propre vie, faire ce qui me plaît, être libre, ne plus être “la petite fille”…c’est oppressant. Les parents ne s’en rendent pas compte que l’on aspire à autre chose, que la vie ici n’est plus mienne… que j’ai changé, que je n’ai plus quinze ans.

Alors incontestablement, j’espère quitter la maison rapidement… retrouver le cours d’une existence en pointillée… mais existence quand même. Retrouver ma ville, ma vie ….

Ici il n’y a plus rien. J’étouffe parfois… mais me tais… plus que quelques jours. Ici, il n’y a rien… plus d’amis, plus de sœur, un frère “absent”… ma vie est indéniablement là-bas. Là où j’ai laissé mes espoirs, et mes peines, où j’ai laissé un semblant de vie qui me convient malgré tout…

“Petit à petit et vêtement par vêtement”…

A quoi donc aspirer? Quel est mon nouveau but maintenant? A quoi savoir me raccrocher? Qu’est-ce qui va pouvoir me servir de nouvelle balise… maintenant que j’ai atteint et dépassé la première? Réussir ses partiels, son année? Je ne veux plus uniquement me consacrer à l’université… je voudrais pouvoir aussi profiter de la vie: sports, amis ou plus si affinité, activités …?

Atteint besoin d’un phare dans sa vie? Pourquoi ne pas vivre aussi au jour le jour, insouciant… libre ?

Nouveau but? Nouveau leitmotiv? Quel est-il ?

‘nd him? L’ignorer pour mieux l’oublier? Faire l’autruche comme si de rien n’était… je ne soutiendrais pas son regard… s’il venait (si) à croiser le mien. Ou au contraire, prendre ma vie en main… tenter… qu’ai-je à risquer? Je me suis déjà pris le plus grand silence de toute ma vie. Tenter… et “ça passe ou ça casse”.

J’avais dit plus de question, mais il me fait m’en poser. Rayer. Rayer de moi et mes pensées. Rayer.

Partir, oui… quoiqu’il arrive en tout cas, phare ou pas phare…. sans but ou non, questions ou pas… quoiqu’il arrive s’en aller… et reprendre son chemin laissé entre parenthèses le temps d’un été.

Parfois, il est temps de partir….

Le jour se lève sans un bruit… et le ciel s’embrase de couleurs chaudes orangées.

Puis, les bruits d’ici. Les cigales.

L’eau prend alors une teinte bleue brillante. La Grande Bleue.

Sentir dans l’air l’odeur des différentes lamiacées. Bon vivre. Tout simplement.

La recette du bonheur.

Un soleil (un vrai), un grand ciel bleu, une mer à perte de vue, une chaleur grisante, le bruit de l’eau ou celui des cigales.

Etre là, simplement.

Laisser le soleil sur la peau: darder. C’est si bon.

Dormir sur l’eau, le bruit de l’eau et le soleil sur la peau. Encore.

Ajouter à cela le sourire d’un bel inconnu dont vous ne saurez jamais rien, un inconnu que vous verrez seulement le lendemain encore. Avec le même sourire que vous lui rendez.

Ne pas chercher plus que le bonheur de l’instant présent. La vie peut être si courte. Comme ça tout simplement.

Vous lui donnerez un surnom idiot… et il sera votre inconnu de l’été.

Il suffit d’un peu pour être heureux. Repenser alors à tous les moments difficiles passés…et se dire… que le présent est si bon. Ne pas penser plus loin que le bout de son nez en train de bronzer. Ne pas penser plus loin que cette peu qui prend de jolies couleurs.

Tu seras mon été, celui d’une semaine, celui de bons moments de détente au pays du Soleil. Mon M. ‘cuz u’re always be my M. ^^