Je crois que tu avais raison. Enfin, j’espère. Mais maintenant, je commence à… voir plus clair. A comprendre autrement.

“You deserve better” you told me. You’re right… i think so… parce que j’ai eu trop mal, mais je vivais ma douleur dans des souvenirs… qui n’étaient plus. Et si je continuais à m’accrocher…c’est parce que… parce qu’être seule et vide, ça fait encore plus peur. Mais aujourd’hui, je sais… enfin je crois que… c’est mieux pour moi si je lâche prise. Je sais, au fond de moi, qu’avec lui maintenant ça ne peut plus rien donner… parce qu’au fond… l’envie n’y est plus. Enfin, l’envie d’être avec lui n’y est plus. Parce que l’envie d’avoir son “Il” reste là…malgré tout. Peut-être est-ce à ça que je m’accrochais…cette envie que je symbolisais, avec erreur, par son visage.

You’re so right… Je n’attends plus rien de lui, sinon qu’on arrive à devenir amis…parce que dans un groupe c’est mieux.

Alors en disant ces mots, malgré mon bonheur, malgré ces amis que j’adore et qui me manquent, malgré tout ça… I feel lonely.

“That’s not a problem” you coul probably said. “You’re intelligent and pretty” you could answer. Maybe… that’s your point of vue.

But, why am I still alone?

I need someone…  and I think you can understand that.

I remember a soft and cute smile. And with daydreams… I think he seems to be very charming.

“J’aimerais y croire, mais je n’espèrerais rien…puisqu’il ne me faut rien attendre de demain”

L’évidence est devant mes yeux, mais je n’arrive à m’ancrer dans le crâne…que c’est comme ça. Point final. Pourtant tout est là… et puis. Et puis.

Je n’arrête pas d’y penser, me repasser dans la tête ces souvenirs… me faire mal à chaque fois. Revoir son sourire, les cheveux de cette fille … C’est terrible mais je ne peux m’empêcher. Parce que. Je n’arrive même plus à formuler mes phrases…j’ai seulement ces images qui reviennent…lancinantes.

En fait, je sais et je ne sais pas. Je sais que je tenais encore à toi, que tu étais encore important à mes yeux. Mais en même temps, je ne sais pas pourquoi…mais je m’attache encore à un espoir plus que fou à l’heure qu’il est. C’est malgré moi. J’ai beau me dire de regarder la vérité en face : pas de réponse, cette danse. Oui voilà ma vérité: ces deux “petites” choses qui remettent en cause tout mon monde. Mathématiquement, ça paraît faible… c’est vrai, 2 c’est petit. Mais 2 est là, malgré tout. Et puis.

A nouveau, je ne sais plus quoi faire. Je…

Tu vois, jolie soirée… je garde ce moment “à part” comme s’il n’en avait pas fait partie.  Un blanc de quelques minutes. J’analyse les deux séparément. Mon seul espoir reste de ne t’avoir vu que l’espace d’une danse… Un espoir ridicule. Mais je dois m’y accrocher… jusqu’à temps que je dérive sur une autre plage… jusqu’à temps que je décide enfin de tout lâcher, que je décide enfin de te lâcher.

Je voudrais tant te parler… tout comme je le crains. J’ai toujours été un oignon.. mais j’essayerais de faire des efforts. Parce que. Et puis. Même si c’est fini. On pourrait toujours être amis…

‘Stopping here ‘cuz I can’t …

Je t’ai cherché des yeux toute la soirée

…et lorsque je t’ai vu danser… avec cette fille

…j’ai senti mon monde… s’effondrer.

J’avais jamais ressenti ça comme ça avant, une douleur diffuse à travers tout le corps : la déception, le désarroi, l’abattement et le vide.

Je ne m’attendais pas à ça (même si j’aurais dû )… mais voilà… je dois me graver dans le crâne que tu ne ressens plus rien pour moi.

Je t’ai cherché des yeux toute la soirée, et lorsque je te trouvais je ne cessais de te regarder… et d’imaginer des trucs.

But End of My World…

Putain, ça fait mal. Maintenant, j’ai les réponses à mes questions….oui oui oui tu m’attirais encore. Et je ne devrais pas conjuguer à l’imparfait.

Putain! Tu me plais!!!

15.10.09 – - 04h00… les idées plus très fraîches et les mots imparfaits

Ne plus vraiment rien contrôler. Voir au jour le jour, parce que c’est plus simple.

J’ai appris beaucoup de choses en peu de temps, j’ai fait des rencontres formidables. J’ai grandi aussi d’une certaine façon… en balayant les quelques feuilles mortes qui restaient sur mon tapis. En peu de temps, la vie… ma vie s’est déformée, et se remodèle petit à petit.

Il suffit d’un peu, s’ouvrir aux autres, …pour réaliser que notre “bizarrerie” n’est pas unique. Au fond, nous nous ressemblons… un peu… En fait, je n’étais pas aussi aussi seule que je le croyais pendant tout ce temps. D’autres aussi se sont sentis abandonnés…d’autres ont souffert, d’autres ont eu ces larmes du dimanche soir.

Mais on ne réalise qu’après. Parce qu’avant la douleur est égoïste. On est le seul. Moi, moi et moi. Alors, maintenant que petit à petit l’horizon s’éclaircit, on ouvre les yeux sur ceux qui nous entourent. Et oui, il y en a d’autres comme soi. Le “Je” n’est pas une espèce unique. Le “Je” se décline au pluriel.

Alors bien sûr, aujourd’hui j’ai besoin de vous… pour m’aider à relever les nouveaux défis, pour faire ma vie. Parce que c’est vous qui serez à mes côtés pour les prochaines années. Et je serais là pour vous. Vous êtes les nouveaux. Vous êtes mon présent et mon futur. Vous êtes ma nouvelle vie. Vous êtes mes nouvelles constances…après tant de variables.

Parce qu’il y a des détails, des petites choses qui nous feraient rougir si l’on pouvait percer nos pensées.

Avoir les yeux fixés sur sa nuque et s’en rendre soudain compte alors que vous étiez perdus dans des histoires interdites.

Respirer profondément lorsqu’il passe à vos côtés dans l’espoir de sentir les effluves de son parfum qui sent si bon.

Pensées à en rougir.

Mais c’est malgré moi, me retrouver à observer des détails sur lui: des plis du pantalon au bout des chaussures.

Pensées à en rougir lorsqu’on s’éveille de ces “contemplations interdites”

Dans mes rêves, je ne désire que lui. Mais l’objet du désir peut-il prendre n’importe quelle image? Le désir s’accompagne-t-il de personnification illusoire? Comment être certain que ce que l’on désire nous le voulons vraiment? Et si nous parvenons à ce désir, qu’en restera-t-il après? Aura-t-il le même goût une fois eu que celui de sa quête? Paraîtra-t-il vain une fois obtenu?

Comment savoir que ce que l’on désir soit véritable et non pas vain, ou confus par les manigances d’un subconscient indéchiffrable?

Comment savoir ce que je veux vraiment? Comment savoir si c’est lui, ou le besoin d’être aimée, ou autre? Quelles sont les questions essentielles pour obtenir des réponses claires quand l’on ne sait même plus ce que l’on ressent? Où trouver ces réponses?

17/09/09 11H55

Sirène des pompiers. Pour qui résonne-t-elle?

Et si, moi aussi j’appelais? “Bonjour, je me sens seule…et mal.”

J’ai froid, mal au coeur et au crâne. J’ai besoin d’être entourée par des personnes qui tiennent à moi. I need it.

Je compte les jours et les heures qui me séparent de mon retour au pays. Je ne vis plus que pour faire ma valise et partir le vendredi. J’attends ce moment avec tant d’impatience. J’attends ce moment du dimanche au vendredi. Je ne pense qu’à ça: rentrer. Et ça m’obsède…je ne désire plus que ça. Le reste paraît insipide, ennuyeux et démoralisant à côté. Je veux rentrer. Je retiens les larmes prêtes à être versées. Je voudrais être forte. Mais je suis si faible à ne désirer que rentrer au pays. Rentrer chez moi. Et je compte les heures et les jours. Chaque seconde m’en rapproche et pourtant, chaque seconde me déchire le coeur….parce que cinq jours de solitude, c’est dur. J’ai mal. Mal d’être seule, démoralisée et désespérée, mal de n’avoir personne à qui parler, mal de n’avoir personne qui puisse me serrer contre elle quand ça ne va pas.

J’essaie…j’essaie pourtant de penser à autre chose, mais la solitude me rattrape à chaque fois et me roue de coups de bâtons. Alors, l’échine courbée…je compte heures et jours qui me séparent du prochain retour. Et tout le temps la même ritournelle qui recommence, comme si c’était toujours le même morceau de musique qui se répétait : un morceau usé mais qui continue à tourner parce que le disque est rayé… et toujours les mêmes notes s’ égrènent. “Encore deux jours” “Plus que cinq nuits” “Après-demain” “Dans cinq heures” “Quelques minutes” “Dans vingt minutes j’y suis”

16/09/09 11h19 … “Encore 48 heures”

Choisir tout au hasard un lieu et une heure. Et s’y rendre. Découvrir alors que celui-qui-occupe-vos-pensées y est aussi. Alors qu’il ne savait rien de vos projets. Alors que vous ignoriez les siens. Hasard ou ironie de la vie?

Se retrouver seule dans un groupe. Enfin pas tout à fait. Parce que lui aussi. Par le simple fait d’une note semblable…à un an près. Hasard ou ironie de la vie?

Se rendre compte que l’ancien et l’actuel sont parfois ensembles. O…combien déroutant. Hasard ou ironie de la vie?

Beaucoup de hasards ou serait-ce la vie qui s’amuse avec vous?

Préférer le hasard.

xoxo

“If you don’t want to see me anymore, please … tell me.”

No words in fact. No looks. Nothing.

Derrière les “ce n’est pas grave” se cachaient autre chose… je le savais, je le pressentais… et maintenant je le sais. Mais ça ne me fait rien maintenant, parce que je suis plus forte…parce que j’ai une vision qu’elle n’a pas, parce que j’en ai appris plus … tout simplement.

Jugement, sourire, contente de mon premier sort… “c’est bien fait”… combien de fois a-t-elle pu penser ça lorsque nous nous sommes croisées?

But… I don’t care.

Elle peut faire la fière, celle qui connait tout de la vie, mais elle ne sait pas. Elle ne sait pas ce qu’est l’humilité, le doute en soi, l’espoir plus que tout, et cette force incroyable qui pousse à se relever de la boue dans laquelle on vous traîne. Elle ne sait pas ce que c’est que de voir une partie d’un monde s’effondrer… et rien que pour ça… je la plains. Oui, elle ne m’inspire pas d’autre sentiment que de la pitié. Parce qu’elle croit tout savoir, tout. Mais elle ne sait pas ça. Tant mieux pour elle, si elle n’échoue pas un jour… mais quoiqu’il arrive je n’aimerais pas échanger ma place contre la sienne. Je préfère garder mon sourire en coin, mon nouvel angle de vision… qu’être sans-échec, de prétendre des choses et ne pas écouter l’opinion adverse, d’être hautaine parfois, et de penser que certaines étapes ne sont “que de simples formalités”.

Alors oui, je préfère ma petite vie et tout ce qu’elle contient. Et oui, je suis fière de ce que je suis parvenue à faire… et ça… quoiqu’elle dise, quoiqu’elle fasse… elle n’arrivera pas à me l’enlever… car c’est ma victoire. C’est ma vie.

Quand les langues se délient…